Поножи для игр

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

БДСМ Википедия


для поножи игр

2017-09-23 12:55 Гопломах вооружённый боец он был одет в толстую, тканевую, похожую на брюки одежду для ООО Андрей надежный поставщик товаров для вашего сексшопа




Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?


Природа всегда стремится создать мужчину. Женщину она создает только по бессилию или случайно.


Игра Кафе девушки Эквестрии играть онлайн

Игра Кафе девушки Эквестрии играть онлайн

Наш сайт постоянно радует посетителей новинками, и хочется заметить, что сегодня мы вновь Антикафе My Time Тольятти Тайм кафе pinned post yesterday at 7 24 pm Actions играй в настольные игры,

Породы собак, фото House DogRu

Породы собак, фото House DogRu

Все породы собак с описанием, историей, фото и ценой на щенков Породы собак описание и фото свыше 400 пород собак декоративные, служебные, миниатюрные





Прямо на север ворона летела Махала крылами направо, налево Неделю летела, вторую летела До тех пор Пока батарейка не села.


ЗМЕЯ ЧЕТВЕРГОВАЯ, ОНА ЖЕ ПЯТНИЧНАЯ В одном из длинных террариумов у нас живет парочка желтопузиков. Подавляющее большинство посетителей зоопарка – процентов девяносто восемь, не меньше – принимает желтопузиков за змей. Сколько раз мне приходилось краем уха слышать восклицания типа: "Ух ты, гляди, какая змея! ", и если бы я за каждый такой возглас взимал штраф в размере ну хотя бы одного "мамеда", то давно бы уже на собственном джипе-"чероки" раскатывал. Между тем желтопузик – вовсе не змея. Это безногая ящерица, и с ней связана история, которую я не могу вспоминать без хохота. Несколько лет тому назад сотрудник нашего террариума-"гадюшника", сотрудник, которого мы все зовем просто Валерой (вообще-то это взрослый мужик, энергичный, быстроглазый, веселый, обладатель роскошных усов), ездил с лекциями по районам нашего славного Азербайджана. Была тогда такая мода (очень, кстати, неплохая) – читать лекции и при этом демонстрировать всяких тварей с целью просвещения людей, далеких от зоологии. Рассеивали, так сказать, мрак предрассудков. Упомянутая же история приключилась с Валерой в одном из районов республики (не будем уточнять, в каком именно – чтобы, ха-ха, не быть несправедливыми к другим районам, где могла бы произойти точно такая же история...). Выступая перед крестьянами, Валера вытаскивал из походных террариумов разных пресмыкающихся и показывал их, сопровождая демонстрации рассказами. И вот когда он извлек на белый свет вялого желтопузика, аудитория охнула, как один человек, и даже спящие проснулись. Валера растерялся. "В чем дело? " – осведомился он. Селяне обступили его плотным кольцом, держась, впрочем, на некотором расстоянии. "Это четверговая змея, – веско сказал один пожилой крестьянин. – В другие дни ее укус не опасен, но если она укусит человека в четверг, человек тут же умрет". На Валеру напал столбняк. Он многие годы имел дело с самыми разными пресмыкающимися, в том числе и с желтопузиками, но такое слышал впервые. Впрочем, натуралист довольно быстро оправился от ступора и тут же приступил к реабилитации несчастного желтопузика, оклеветанного молвой. Но крестьянин лишь головой покачивал. "Это четверговая змея, – твердил он упрямо. – И укус ее смертелен по четвергам". Окружающие убежденно поддакивали. Ошалевший лектор стоял в центре людского кольца; половина окружающих с ужасом глядела на безобидную безногую ящерицу, бормоча молитвы, другая половина с трепетом взирала на отчаянного (или ненормального?) ученого, который держал эту верную смерть в руках, да еще и прижимал ее к груди. Исчерпав все разумные доводы, Валера прибег к последнему, самому убедительному аргументу. "Хорошо, – решительно сказал он, – какой сегодня день? " Воцарилась гробовая тишина. Народ безмолвствовал. Наконец чей-то тонкий голосок из задних рядов обреченно сообщил: "Четверг вроде... с утра был". "Ага, – окончательно распалился Валера, – вот сейчас я дам ей себя укусить, и вы все убедитесь, что ничего худого со мной не случится! " Народ возроптал. Лектора пытались остановить, его, кажется, хотели даже связать, как буйнопомешанного. И связали бы, если бы до жути не боялись желтопузика. Безногая ящерица в руках Валеры охраняла его надежнее, чем автомат Калашникова с подствольным гранатометом. Уж не знаю, каким образом Валере удалось разозлить миролюбивого желтопузика, но, в конце концов, тот цапнул-таки человека за подставленную руку. У зрителей вырвался объединенный вскрик неподдельного ужаса, какая-то женщина заплакала, кому-то стало плохо. "Продолжим лекцию! " – как ни в чем не бывало заявил Валера и пошел трепаться дальше о повадках разных ползучих гадов. Однако вскоре он заметил, что аудитория не столько слушает его, сколько жадно наблюдает за ним. Когда через час стало ясно, что отважный лектор вовсе и не собирается отбрасывать сандалии и вообще чувствует себя прекрасно, всеобщее напряжение несколько спало. Но тут из задних рядов вылез какой-то древний старик в папахе и мудро прошамкал: "Вы все ошибаетесь, ушаглар*. Это не четверговая змея. Это пятничная змея. Ее укус смертелен в пятницу". Валера от злости чуть не лопнул. Вот и сей после этого разумное, доброе, вечное! "Ладно, – вскричал воспламененный правдоруб Валера. – Я должен был сегодня уезжать, но я специально останусь до завтра, а завтра еще раз дам ей себя укусить, и вы увидите, что все вы неправы! " Зрители, они же слушатели, разошлись, – кто в полном смятении, кто яростно споря, а кое-кто, кажется, даже заключал пари на результаты завтрашнего эксперимента. На следующий день небольшое, по сути, селение напоминало стадион "Маракана" в день финального матча чемпионата мира. Посмотреть на отмороженного укротителя смертельно ядовитых гадов съехались любопытные из всех окрестных сел, деревень и городов, зрители громоздились в несколько ярусов, все деревья были облеплены мальчишками. Принимались ставки или нет – доподлинно неизвестно, но аншлаг, но аншлаг был полный. Валера чувствовал себя Аллой Пугачевой и Филиппом Киркоровым одновременно, но держался солидно, как Иосиф Кобзон. Чтобы помучить недоверчивую публику, он начал издалека и рассказал о других пресмыкающихся, но было совершенно очевидно, что публика изнывает от нетерпения в ожидании смертельного трюка с желтопузиком. Дошло, наконец, и до этого. Опять же не знаю, как Валере удалось вторично разозлить желтопузика, но уравновешенная безногая ящерица вконец рассвирепела и искусала нашему храбрецу вторую руку. "Шум на стадионе" поднялся такой, что его слыхать было, наверное, далеко за пределами района. Сначала все ужаснулись, потом восхитились, затем возликовали. Поскольку Валера, подлец, так и не умер, этот день стал для него подлинным бенефисом. Не знаю только, отреклись ли селяне от своих заблуждений, или же они просто-напросто сочли Валеру непревзойденным факиром, невосприимчивым к змеиному яду, укротителем, которому нипочем ни королевская кобра, ни черная мамба, ни даже австралийский тайпан... Не могу сказать. Валере впору было заказывать афишу – самого себя в чалме и набедренной повязке и с надписью вроде той, легендарной: "Приехал жрец! Знаменитый бомбейский брамин – йог. Любимец Рабиндраната Тагора". По словам нашего друга и соратника, популярность его была намыслимой, и на руках его не носили по той лишь единственной причине, что мало кто мог там стоять на ногах... Однако, как известно, ни одно доброе дело безнаказанным не остается. Во-первых, у Валеры загноились ранки на обеих руках (желтопузик, по всему видать, позабыл в те дни почистить зубы). Во-вторых, Валера получил от начальства втык за просроченную командировку (надо ли повторяться и объяснять, что за блистательным бенефисом воспоследовала затяжная грандиозная и всеобщая пьянка?..). В-третьих, вышеописанный желтопузик, числившийся за нашим террариумом, воспользовался всеобщей суматохой и удрал в ближайший лес. Так что наш брамин и йог Валера потом целую неделю ходил злой, как черт. - --------------------- * ушаглар (азерб.) - ребята Александр Хакимов С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"